最最亲爱的你们：
你们平时看我一副天不怕地不怕的样子，一定会YY我在里面这38天成为了牢头狱霸或者监狱风云女权倡导者吧？哈哈，但是这次我一定会被你们笑足5万年，因为在里面的日子，我没有一天不是哭着度过的。
因为在里面，我是信息缺失的，我只能幻想，外面也许已经风声鹤唳了吧：
我想起我父母啊，他们会不会恨死我啊，会不会一夜白发啊，会不会自寻短见啊，会不会担心出病啊？在乡亲们面前会不会抬不起头来啊。。。
我那又温柔又坚硬的男友啊，会不会已经满脸胡渣子，借酒消愁，和我父母抱在一起哭啊？他一定会好好照顾我的父母吧？
那四位因为参与我发布的三八节贴贴贴活动而被一起刑拘的姐妹，一定既莫名其妙，又生气又悲伤吧…我们虽然身在同一层楼，确不被允许见面…我始终没有在咫尺中见到过waiting和王曼…听说嵘嵘和王曼都去了医院，不知道身体怎样？waiting和我和王曼貌似都深度近视，一定超级不方便…麦子性格最坚强，会不会被打？
那个不爱洗澡洗头的她啊，是不是已经N天没有换衣服，没有兴致吃泡椒风爪、还是已经被抓起来了？
那两个抠门到不行的她，现在在哪里呢？有没有被抓？听说机构已经被封了，她们会不会没饭吃啊？
那个生活莫名其妙又精彩异常的她，看见我们进去了，会不会先停止乱搞啊？她那么有创意和想法，会不会又印T恤然后被没收啊？
那几个常常语出惊人、一见面就为对方捅刀子的她，现在还会不会一开口就噎死一个男权男？
那几个严重抑郁症的她，现在是不是已经疯了？一定哭到惨绝人寰、声嘶力竭了吧，一定夜夜不能眠了吧？
那个用脚走完中国的她，淘宝店生意好吗？
那个我被抓那天晚上准备去接地铁的她，现在有地方住吗？
那个见义勇为被男人打到血肉模糊的她，牙齿长出来了吗？
那个骚爆天的文艺二逼摇滚的她，还能出境吗？椰子酒喝完了吗？
那个同样危险的trouble maker，她的头发现在是什么颜色了？
那些陪过我摆地摊卖淘宝戒指的、一起上天入地做创意行为艺术的、一起骂过直男癌的小伙伴们，现在是不是天天被喝茶?
那些惊天地泣鬼神可爱的各种NGOer们，在这种莫名其妙的灾难面前，会不会也噤若寒蝉？
那些爱我们爱到不行的国内外学者专家前辈老师姐姐们，现在心是不是已经碎成了渣渣？
那个教我怎样抽烟能做“倒挂瀑布”的，那些认识我并奋斗在流水线上、大马路上的她他们，知道我被抓了没？
那些曾经被我毫不客气地批评为男权分子的男子，有没有想念过我的不爽脸呢？
曾经为我骄傲的中大同侪，现在还能不能骄傲？隔一段时间就挖我以前的报道出来转的小编们，喝茶多吗？
那些始终冲在前头，进过派出所看守所拘留所劳教所等等的她/他们，现在一定在奔走呢…
我就这样每天想着这些东西，一想就哭，一想就哭，完全没有办法控制自己。哭到我恨自己软弱无能，哭到我害怕我会瞎掉(尤其是失去了眼镜我每天都眯着眼睛才能看到点东西)，哭到对我超级照顾的号友们都说“大兔\兔兔\孩子\大宝，你坚强点，去哪儿都能活着，你一哭，我们心里都不好受要跟着哭了。”(号里的生活体现了人类在绝境中非凡的创造力，这些我们就面基吧！)哭到预审警察们都安慰我说“别哭了，我提你出来又不是要看你哭的…”(有几个她他们对我也很照顾的其实)
有一个场景就是，有一天检察院提审我和麦子。我巡例又是哭一场。提审完毕麦子就坐在一个阳光很好的铁窗下面，阳光洒在她很帅很帅的脸上(当然我不是看得很清，我是脑补的)，她看见我哭，说了一句,“你怎么啦”。然后就被警察阻止了。那天我想起麦子第一次和我认识的那天，又是同样的语气腔调，靠在门框上说“大兔，我是麦子。太阳经常提起你。”我哭到不行。
知道被取保、被管教提出来要走的时候，我向号里面的人鞠躬，谢谢她们的照顾，又是哭到不行。
我以为我只会在里面哭到不行，我以为我出来后就好了。但是不是！我依然在哭。我默默刷着这38天的各种声援，我从头到脚都在被震惊！我唯一一次见律师的时候，胡律师对我说，外面好多人声援你，国际的，国内的，特别是中大的～那个时候我很感动，但是想象不出来原来是那么大规模的、惊天动地的、我自己从来没有见过的声援。我感动到不知道说什么好，震惊到只会流泪。我用别人的手机刷那些还没有被毙掉的文章(当然，绝大部分的微信文章都只剩下一个大大的红色感叹号了)，一边看一边哭。我看着五个我们的头自由地游走在世界各地(也庆幸我之前是一个自拍狂)，心里一阵阵抽搐。我看到声援我的大家被找喝茶，被学校警告，我看到“审问”的中大，真的不能停止哭泣。让我自豪到无以复加的更是中大校友、各种学校的师妹师弟校友们明辨的笃行。我看到几乎全世界的问候和支持，看到女权主义被最最广泛地讨论。女权主义者、妇女权益工作者、lgbtqia支持者、ngoer、我们的律师们、法律人、公民、工友、学生、学者、研究者、媒体朋友、各种社会人士…………我把伙伴们的朋友圈逐个逐个逐条逐条地刷了一遍…(直到今天，我还在刷，偶尔还在哭)我把各种以前就崇拜的老师们的文章看了很多遍…
在信息封闭，孤立无援的时候，我是多么脆弱，多么易碎。自信心、自尊心都像从来没有拥有过一样被封闭了起来。但是在出来看到了世界之后，才发现，在里面时对小伙伴们的担忧是多余的。因为你们太勇敢，你们太坚强，你们是我的骄傲，是我自豪的原因。每翻一次你们的朋友圈和关于你们的声援行动和文章，我被消耗殆尽的自尊和自信就被一点一点一点一点地扯回来。(你是电你是光你是唯一的神话)看一些对此案件的法律论述，会看到自己无罪的希望(对我要开始看刑法和刑事诉讼法)。法律不是一个任人打扮的布娃娃，它是讲理的。(为什么开始偏题了-_-)
是你们，比我更英勇，比我更坚强。是你们使我变回一个人，一个尽管还在不停哭泣、但是开始平复的人。谢谢你们所有人，谢谢你们的一切，谢谢你们存在，过去，现在，未来的存在。
吹一些水:
我在里面也懊恼没有记得住<<听女人在歌曲>>的全部歌词！进去的第三天，放风的时候我开始唱这首歌，还跟号友说”你们注意歌词哈”。唱到”为何我失去自由”就不出意料地哭了，带着哭腔继续唱，号友们都既怜惜又习以为常地安慰我……
我在最边边上的7号，平时基本上听不到别的监室的声音。提审的时候我拼命把脸往其他监室那边转，企图让我的同案们看到我（我还是啥也看不见只看到黑洞洞的）。有一天晚上坐板（嘿嘿我看到waiting说你们一定不懂啥意思…），远处出现一把声音”千年等一回，等一回啊啊～～～”麦子，绝对是麦子。我就想起麦子和小辣，就又哭了（大怂兔…）
第一次碰见麦子，是在提审回去的路上，她在铁门内，我在铁门外。我本来看不清是她，直到警察们有点紧张地说，那是同案，我才赶紧看过去，那身影一看就是活脱脱的麦子！我一下子就哭了，激动得不行！后来我的同号们说，多见几次你就习惯了哈哈哈…
第一次碰见嵘嵘，也是提审回去的路上。我在铁门里等着，她在铁门外喊报告。“1203，武嵘嵘”。门口的警察也稍微紧张地问，是同案吧？！然后问我，你叫什么？我马上转身过去，大声地说“1107郑楚然！”。然后我和嵘嵘被一起带回号子里，一路都不敢说话，只敢用手铐敲击自己的手铐，当做互相问候和打招呼……
在里面的生活，除了提审很多很多之外，最辛苦的我觉得是需要憋屎尿（因为要轮流上厕所，早上六点十五分起床，我大概要憋到九点多才能拉屎（而且我肠胃还特么特别特别好，每天拉一堆堆的）。还有辛苦的就是值班，晚上睡八个小时，分成四个部分，每两个小时就得有两个人爬起来值班，站两个小时…我是地组的，一天擦七次地反而成为我比较开心的时候～
我在里面，心神不定，心脏跳得特别奇怪。我的号友们就教我背心经…我现在学会了背心经，地藏王菩萨经，惭悔文，回向文…我们在里面还占卦、用扑克牌测运势、用800问解梦……用小危的话来说，这是用一种大杂念来干扰我的小杂念。我每天三次坐板都会分别背九次心经，每次值班，我就背九九八十一次心经……………………………
迟一点等我可以和大家见面吃饭喝酒的时候，我再和大家详细描述“如何拉屎才不臭”、“如何晚上拉屎冲厕所不吵”、“如何用泡面包装袋晾衣服”、“如何用塑料水瓶晾内裤”、“如何用饮料瓶盖上的环做发夹”和“如何用豆奶袋子做镜子”等绝处求生的故事哈！
